心诉于字，字释我心

今日的天气值得记录，瓢泼的大雨，漆黑的天空，点点灯光，交织着雨滴散发的雾气，让北京城突然陷入迷幻之中。

此时，我正身处海淀工商分局办事儿，门口那个斜了眼的保安态度奇差，相由心生，形容的绝了。招保安不看素质也要看长相吧（后门？）

然后，你也许能够猜到，是的，我被一个女公务员的奇差无比的服务“强奸”了，细节不愿赘述，北京行政职能部门的服务质量实在令人沮丧。我又不禁想到了一批一面点头哈腰，一面颐指气使的人物来。

于是，不但事情没办成，我又被打发到了另外一个地方某工商管理所，那个兔子不拉屎的地方，在司机师傅转了两圈之后终于帮我找到了，感谢热心的司机，一个东北人，我很感激，于是给了他6块钱小费，他的热情暂时赶走了天气和心情的阴霾。

一上午体力的奔波和精神的付出有了回报，事情很顺利的搞定，那个接待员笑靥如花，令我恍如隔世，“局”和“所”的差别如此之大，遗憾的是，行政级别上的自上而下与服务质量并不成正比，看来上梁不正下梁并不一定歪。在我转身离开之际，赫然看到请您对我的服务作出评价的标牌。

回到我的电脑旁，对一天的工作总结如下：

一、办事之前要对中国繁琐的行政职能部门进行深入的了解和分析 找到精准办事部门 避免遭遇不必要的人和事

二、有些女人天生就是婊子 无乱她穿什么制服 只需当婊子看待

三、在北京办事儿，不买车是不行地，抓紧买车

四、北京“地大物博”地名“乱七八糟”出行之前需详细分析北京地图 避免经验之谈

五、不经历风雨 怎能见彩虹 不经历“横眉冷对” 怎能现“笑靥如花”

说了些杂七杂八，咋地也算经验之谈吧，此时，雨停了。

但愿明天是个大晴天，去机场接我姐从英国回来，又有礼物了，高兴。

刚刚从大学同学聚会回来,心里空空的,那些曾经鲜活的记忆一霎那又完全蹦出来,让我在亦真亦幻的回忆里又一次迷失自己,仿佛毕业后的生活可以突然全部忽略,只是沉浸其中.

团支书蒋来很有心,把曾经的班级日志装订成册子,每人发了一份.那是03年班级的一次活动,每天由每个班级成员在班级日志上写一篇自己的感想心情或者倡议的日记,按学号轮流,虽然这个活动只持续了1年多,但还是装订成了厚厚的一本.

翻开,伴着书香,熟悉的味道和字迹扑鼻而来,那一刻,静静的,每个人都在用心的观摩和回忆,记忆是那样鲜活.

2003年10月20号

又是一个晴天,在这样一个晴天里,错过了跑早操,吃早饭,接着一节微观经济学,真是遗憾!我不喜欢缺任何主课,即使是线代.(我个人认为上线代是一种煎熬)

整个早上我都在思考两个问题:

一. 我不应该如此迅速的关掉闹钟

二. 周一的前三节应安排给马哲（逃课也无所谓）

每天的生活不尽相同，生活好坏无常，所以不好记录，我想班级日志的目的也不在于发掘人才，发现好文章，将来的某一天，每个人的文字都是最温馨的回忆。

不多写了，愿我们班级蓬勃向上，每个同学向上蓬勃。

这是我03年10月20日在班级日志上的一篇记录，正如我那时所说，“将来的某一天，每个人的文字都是最温馨的回忆”，是的，只不过此时更多的感觉是伤感。

2003年12月15日

班长林峰在日志上说通讯录给大家做好了，希望大家保存好，算是班委给大家的圣诞礼物，另外在此通告：阴历3月3日是杨庆国的生日，希望大家心里给他留个地方。

现在看到，仍然感动，感谢班长为大家所做的一切，我那时好像还是组织委员，不过好像没做啥贡献。

2004年1月14日

唐晓雪放寒假在家仍不忘记“寒假作业”，她在班级日志中写到“放假了，却想念上学的日子，让我在家吃饱了喝足了，再去接受组织的考验吧”。

2004年3月23日

黄微笑同学在日志中提议到，咱们班男生跟女生缺乏交流，沟通，我们是不是能通过某些方式改善一下这种状况，10几亿中国人我们能有机会处在一个班，多么不易啊，同意的请举手。

紧接着，在2004年3月24日的日志上，蒋来同学就一言不发，画了一只大手在纸上，不愧为团支书，积极响应群众号召。

呵呵，一不小心，就又深陷记忆中了，多想把满满的一本都在这里罗列，让每个人变得鲜活，来满足我对回忆的贪婪渴望。

我是如此的爱着那个集体——北京化工大学国际经济与贸易0202班，我希望我的每个兄弟姐妹都能偶尔惦记它，足矣。

一个投票：用一个电影名称来形容你现在的生活状态，我选“独自等待”，在那些有限的选择中，可以说这个可以最无限的贴近我的生活，是的，我一直在等待。

 

或者说，生活何尝不就是一个等待的过程，从在家人殷切期盼的目光中等待你降生的那一刻起，等待的征程开始了，我们开始等待上学，等待爱情，等待结婚，等待孕育的小生命，甚至等待死亡，直到等待另一个轮回，这是一个无奈而又必然的过程。积极的人可以把等待变成奋进，剩下的那部分可以说是得过且过了吧。

 

没有选“阳光灿烂的日子”，因为我的生活不够阳光，或者说我的完美苛刻心态在作怪；不选“没事偷着乐”，生活中实在没有那么多值得兴奋的事情，也不选“一声叹息”，我妈说年轻人不要老是叹气，虽然青春不再，还是决定尊重她老人家一把，更不选“看上去很美”，虽然这是事实，但可能是“婊子和牌坊”的心理在作怪，我不立牌坊，但却做了婊子。

 

相识13年的那个丫头要结婚了，我不替她兴奋，但我为她祝福，因为听她讲她和她准婆婆的事情，我不禁又一次怀疑，这世间没有完美的爱情吧，那么多的东西都是看上去很美，而最后的结局无非都归咎于两个字：钱和义。 丫头和我说了一句话，“我们只能靠自己”，令我感到震撼甚至更多的是心酸，这句话我铭记一辈子，我知道这个女人不简单，她有着打不烂，折不弯，压不碎的铜豆意志，我佩服。更希望那个准新郎一定要对她，我相识13的挚友，丫头，很好很好。

 

时而抑郁，时而兴奋，可能有点精神分裂的早期征兆，但是对于等待的过程，我整体还是积极奋进的，我得承认，我一直心怀梦想，也在分批实现，只是过程中会出现惰性，不影响本质，只是可能会让梦想的时间无限拉长，从这点上来讲，有好有坏。

 

有时脾气很暴躁，正如那天和老板吵架，对于我的据理力争，老板很无奈，对于我，我很坦然，我觉得一个人有权捍卫自己被公正对待的权利，而这些和工作本身，工资本身关系不大，至少，我始终认为这是一个双向选择的关系，你有权炒我，我也可以随时不干。

事后，老板只是笑笑，说我年轻力胜，感谢他的宽容。

我不知道这件事本质上是否意味着我的年轻幼稚抑或不成熟？

在这点上，我可能会一直坚持我的固执，正如我的DNA，除非变异，短期内无法改变。

 

多数时候很谦和，甚至于我那个邻居泼妇一样的女人，对我大吵大叫，大言不惭的说她有洁癖，而放眼望去，那房间的灰尘透露出岁月的痕迹明显衬托了她的虚伪，而在我面带微笑的把真相告诉她时，她歇斯底里的吼叫透露着对我揭穿她的愤恨，这样的女人，外表光鲜，没有内涵，真的可以拥有男人？人以群分，答案可能是肯定的。

 

我从不打女人，但是那次，我真有扇她的冲动，虽然我仍面带微笑。

 

还有那个女人，那个卷走我押金的女人，虽然事后还差了500块，这点钱显然是微不足道的，但这种脸皮厚的女人超出我的想象之外，这倒是次要，关键在于这500块令她一生的人格有了定位上的转变，希望她一路走好。

 

还有另外一个女人，每次把那鲜红的卫生巾扔的卫生间遍地都是，原谅我的坦白，我不知道她的寓意，但是我可以从容的帮她捡起来扔进垃圾桶，虽然心中充满愤恨。

 

我不善于表达或者提出意见，我总希望每个人都是自觉的认识到自己的疏忽，但显然是我低估了某些人类的人格力量。

 

是我错了，我不应该和你们合租在一起。

 

还是你们错了，你们不应该遇到我？

 

辩证的令我头疼，这个世界的女人们，到底怎么了？纯洁的天使们。

 

前天，和英国的两个好友在牡丹园的汉拿山吃烧烤，恍惚之中，想起这是我们在英国时的约定吧，就这么实现了，场景变换，但是依稀记得我们一起在Beeston烧烤，在Alton tower尖叫，一起逃课的画面，我老是喜欢回忆，但又总喜欢把回忆变成忧伤，这不好。为啥老有人说回忆是美好的呢？

 

我认为回忆的事情是美好的，但回忆本身是痛苦的，因为你不能再拥有曾经那时的美好。

 

这个世界，

有人出现，就有人离开，

有人高兴，也有人失落，

有人满怀希望地等待一次邂逅，

有人处心积虑地制造一场离别。

 

嘿，又开始酸了。

2009年3月20日，在吉林省四平市伊通满族自治县和公主岭市交界发生4.3级地震，公主岭市是我的家乡，此时的我在北京，没有经历第一现场。但是一个家乡的朋友马上在MSN上通知了我情况，家人的电话随后到来。

 

这不仅是在我的记忆里，也是我的父母，包括我的爷爷奶奶，在我的家乡经历过的最真切，最强烈的一次地震。据说当时的震感足以让一个人跌倒，被子震到地上，街上车水马龙，人们四处逃窜，学校紧急放假，所幸没有伤及人员。

 

官方声称：这是一次孤立性的地震，我不太懂其内在的科学含义，但是还未从512的悲痛中走出来的我们，一次又一次的感同身受祖国各地大大小小的地震，而且范围不断增大，区域不断蔓延，并打破历史，这说明什么？只是地球单纯的板块移动？还是地球对我们人类的抗议和不满？

 

记得前几天在公司培训时，一个马来西亚人和我们说，从中医上讲，人体气不顺则身体不调，手术会大伤元气。地球也一样，人类为了自己的生存需求或者说欲望，不停的向地球索取，进行石油开采和煤矿挖掘，这本身就是对地球的一次大手术，地球的“气”被破坏之后，它势必要动几下进行缓解，即引发地震。我不想追究这个理论的正确性，但是我感触颇深，因为它生动想象的像我们阐述了人，地球“人”，人与地球的比拟关系。

 

地球是我们赖以生存的家园，如果继续破坏下去，说不定哪天“世界末日说”就会变为现实，到那时，你可以高兴的说，我可以和你一起死——美国的总统，英国的女王，你心目中的偶像明星，他心目中的足球健将，我们可以一起“飞翔”了，但是在“飞翔”之前，我们该为地球做点什么，这个为人类服务了几百万年的功臣，我们是留下一纸忏悔给新的轮回，还是从我做起，保护地球，作为我们永久的快乐家园，这是我沉寂许久的一点想法。

人生需要一次这样的经历，于是

11月30日 参加国考——2009年国家公务员考试

在未知敌人面目的状态下走入考场，还把申论当成了高考作文，起了一个非常诗意的名字，开头用了4个气势恢宏的大排比句，考完还洋洋得意，批卷老师非震死即吓死。

事实证明，我的想法永远是幼稚的, so young, so naive，批卷老师被吓死的原因是因为：竟然还有人把申论当成文学作品来写。 是的，国家公文本谈不上文学，充其量，它只是一种文字形式，而已。

范文是这样的：

题目：抓好粮食生产

内容：第一，balabala  第二，balabala  第三，balabala

得分：满分 

此时，你一定很期待我的得分：

先说说的总分，情况虽然艰险，处境艰难，我的总分和行测还算可以，都过了国家分数线

虽然，我那气势恢宏的申论只有满分的一半再减去5分，即45

我进入面试，那是天方夜谭

但对于这个结果，我相当满意。

在前一段不是相当长的时间里,我在北京一共观看了3场演出,观看演出的目的有二: 一是"考察"一下我出国期间国家各大标志性场馆的建设和投入使用情况,二是顺便加强一下自身的"艺术品位修养",鉴于此,我把演出所在的场馆投向了以下三个,分别是水立方,国家大剧院和欢乐谷华侨城大剧院,现分别罗嗦如下:

 

梦幻水立方大型声光水景交响音乐会是奥运会,残奥会圆满结束之后,利用场馆现有的设备,配以激光,数码影像灯等高科技手段,同时在游泳池中放入先进的喷泉设备,连同国家歌剧舞剧院交响乐团,一同上演的一场水景秀,灯光秀和音乐秀的完美结合,通俗的说,就是一场现场版的"音乐喷泉",演出作品包括<匈牙利舞曲><蓝色多瑙河><奥林匹克号角>等十几首在内的经典曲目,个人认为可观赏性很强,缺点是长时间观看"喷水"有一种浑身酥痒,麻木的感觉,所以演出时间控制在1个半小时左右，很有科学性。

 

在国家大剧院歌剧厅观赏的是改革开放30周年晚会，主持人为央视的朱迅和张泽群，演员来自总政歌舞团，中央民族歌舞团等等一些巨星和小星，可谓演出阵容强大，我的票是一张一楼的VIP，左边正中坐着一些我不知名的领导，可见对此次演出的重视，而我个人认为，把这么值得重视的一场演出放在国家大剧院完全是失策之举。

国家大剧院外表看上去很宏伟，甚至金碧辉煌，没进去过的人都会被表象所欺骗，歌剧厅是国家大剧院里最大的一个厅，但是一进去就给人一种非常闭塞的感觉，舞台很小气，整个空间就像一个密不透风的气球，让人非常憋闷，最主要的是那个音响，在一楼的VIP听到那个声响兹拉甚小，令人郁闷。而据说这么一个占据重要地理位置和代表国家艺术形象的建筑出自一个叫做保罗 安德鲁的法国人之手，而这个法国人设计的戴高乐机场还曾经坍塌，对于为何选择这样一个人设计这样一个有失水准的建筑，实在令人匪夷所思。（以上观点本人专利，不同意者和“亲法者”请绕行）

 

再来看看华侨城大剧院，才知道什么才叫做中国式的大剧院：大气。《金面王朝》以远古一个无法考证的时代为背景，以战争，桑田，锻造，庆典，月下，洪水，祭天，幻化八大章节，讲述了金面女王用智慧，宽容，信任和爱造就了一个辉煌的王朝。演出最震撼的章节为洪水，为了真实再现洪水汹涌而来的场景，设计者在舞台，耳台，观众席等地方设置了一套喷水装置，洪水来袭时，数百吨水从舞台，耳台喷泻而出，让观众如临其境，一阵惊呼之中，洪水已经灌到了第一排观众席之前，后面十几排都能感受到扑面而来的水汽，短短几分钟之后，先进的循环系统可将水全部排尽。整个演出非常震撼。我之前看过最“惊人”的演出是在巴黎的红磨坊，如今看来，那个相对于中国的《金面王朝》绝对是小巫见大巫。

 

中国的东西要原汁原味才有味道，任何外来的瑕疵都可能对本来价值极高的艺术品造成污染，这是我本次“考察”的一点心得，再接再厉。

 

 

 

北京时间下午15点40分。

 

我仍然蜗居在北京城某小区的一栋楼房里，房门紧锁，窗帘紧闭，捧着电脑在床上，过着醒了吃,吃了睡的生活。

 

而就是几天之前，我还在诺丁汉过着萧遥自在的日子，后来在伦敦希思罗机场，我姐Ginger打电话给我，哭得稀里哗啦的，我内心还一阵安慰，心想着终于逃脱英国这沉闷的地方，回老家享福去了，您这不应该替我高兴才是，后来一回味，估摸着她那可能真是为我兴奋的泪水，抑或有羡慕加嫉妒的成分，哈哈。

 

决绝的选择回国,尤其是在这一非常时期，在这青黄不接，危机横行的年代，在企业裁员计划大于招聘计划的时候，在……等等，决绝的选择回国，确实是需要一定勇气的，但是对于我，其实和勇气无关，我只是选择了一个对我这个体来讲，非常合适的时间和机会而已，没有顾全大局，有所失误。但是，谁说成功有时候不是属于有所失误的人呢？

 

到达北京的第二天，我就忍不住用北京的手机号给我爸打一电话，此时他正和我娘在云南等地旅游，尚不知我回国，我爸惊呼你咋用北京的号给我打电话，慌忙之中，我说我开通了全球通业务，我爸顺竿爬说“怪不得这信号兹啦兹啦地”，匆忙挂断电话，想着等他们二老平安到家，我再如实禀报吧。

 

不知是太累抑或太懒，有很多没见的朋友暂时也不想见，总觉得自己状态不够好。午夜梦回，我依稀又看到了mansfield那条蜿蜒的路，cranmer street旁边那栋二层的公寓和corner house附近来来往往的人流，英国的生活虽然单调，麻木，但至少无忧无虑，衣食无忧。而现在，我是实实在在的要为自己的生计考虑了，可能我骨子里想要回国的那股冲动，就来自于我想摒弃那种麻木但无忧的生活，去挑战一种压力下或者说真实版的城市生存状态，所以我并不后悔。

 

只是偶尔会有点小感伤，正如昨天我突然发短信给kuankuan：“说我突然有一种很无力的感觉，有点儿想放弃了。” kuankuan回复我：“你这刚开始就想放弃，也太那个啥了点儿”。我心寻思，也是，也忒那啥点儿了，于是乎，我立马又回复一条：“我就这么随便一说，一觉醒来，又是一条好汉”。对方以“嘶嘶”声表达对我的鄙夷。

 

我心中充满希望，我觉得命运总是安排了一个既定的位置等你在合适的时间去“登基”，所以只是时间问题，所以继续乐观向上朝着那个位置努力，所以我仍然积极奔忙。如果那段等待的时间真的很长，大不了我就回东北老家，做一宅男，阳光的，supersunshine的，所以，我仍然发出耀眼的光芒。

 

我现在是一名符其实的海龟，可能海龟很少有人看得上，但是请原谅，请不要用太多审视探究的目光，因为海龟也是普通人，只不过有一段时间，他们在海外成长。

 

我有一个亲哥哥，长我4岁。

 

1984年，我刚降生不久，确切说是6天之后，二叔家的堂妹就呱呱坠地了，盼儿心切的二叔二婶在对我父母进行轮番轰炸之后，终于用堂妹换走了我，做了他们的“儿子”。据说我刚被抱走，我妈就后悔的直哭，可是又难于开口把我要回，这时我4岁的小哥看到了襁褓中的那个黄毛丫头我堂妹，突然哭喊起来，说这不是他弟弟，我妈心一横，就把我给要回去了，前后不到几个小时，就因为我哥的“壮举”，从此，我和他又成了名副其实的亲兄弟。

 

小时候，我哥和他的小伙伴们每次一起玩耍，我都跟在后面，惹得他们好生讨厌，于是就给我起个绰号叫“粘豆包”，一没事儿就“粘豆包粘豆包”的叫，我很生气，为了能和他们一起玩，只好忍气吞声，真的气急了，就冲着我家门口的方向，撕心裂肺的喊一声“妈”，这时我妈就会出现在门口，叉着腰指着我哥骂“***，你给我好好领着你老弟玩儿”。后来这一度成为了我的绝技，我一不爽就朝着我家的方向佯装开口，我哥马上就会投降。

 

时间久了，他们就接受了我，可我仍旧是那个被欺负的角色，譬如如果玩捉迷藏，我就一定是那个负责找人的，记得有一次，他们藏在一个空旷的菜园子四周，我从菜园子中心开始找起，据说他们远远的能看到我走来，突然发现我从菜园子中央消失了，那一次，我掉进了菜窖里，那是一个很深的菜窖，窖口只用一个麻袋盖着，我就踩着那个麻袋整个人悬空掉下去，并奇迹般的站在了菜窖中心高起的土堆上，后来哥哥他们惊恐的叫来了大人，把我用绳子拉上去，那一次，我毫发无损，似乎有一种神奇的力量，不过留给家人的却是后怕和一片唏嘘，从那以后，我哥哥他们终于摆脱了我，因为我妈不允许我和他们一起玩了。

 

我上初一的时候，我哥高一，我们两个学校同路，却整整三年，都没有一起走过，甚至那一段时间我们很少说话，那是一段情感叛逆期。虽然我和我哥是亲兄弟，性格却迥然不同，他胆大叛逆，他可以不经过我妈允许把头发染成黄色，和那些我妈眼中的“坏”孩子一起打电子游戏玩耍，为此我妈亲自出马对他的那些狐朋狗友一个一个进行家访攻克，但是我哥聪明，运气还好，每次大考都以擦边分通过。后来他上了大学，和我所读的高中在同一个城市，于是我们的关系起了微妙的变化，他每个周末来看我请我吃饭，还带我去他们大学玩，逢人便自豪的介绍这是我弟弟，仿佛一夜之间，我发现我哥成熟了，感觉更像“长辈”的样子。

 

后来我在北京读大学，我哥参加工作成为了一名光荣的人民警察，每次我寒暑假放假回家，他都会有礼物送我，从最初流行的Mp3，Mp4，到相机，手机，他自己从来不用，却一一给我备齐了，为此我心存感动。

 

2005年，我哥结婚了，在和我嫂子相恋6年之后，在他们的婚礼庆典上，作为伴郎，我说了这样几句话，“我哥和嫂子从相识，相知到今天的喜结良缘，可以说他们经历了一段非常幸福美好的时光，那我也希望他们以后能相濡以沫，白头偕老”。

 

前几天，我哥留言给我，原文如下“

今天是父亲节 我和你嫂子刚从家回来 爷爷奶奶一起都好 老爸老妈也好 勿念 你自己保重就好 家里一切有我 看得出来 你的心情一直很复杂 多愁善感 每个人都有这一段心理历程 走过去 一切会更美好 包括回忆 我真的希望再重来一次 因为我很羡慕你的学业经历 所以你应该比我强 也一定要比我强 我希望能借你的光 我和你嫂子决定要孩子了 你再回来没准就快成老叔了 哈哈 名字交给你取 快回来吧 期待一家人的团聚 伦敦再好那是英国的 我个人认为亲情要比金钱 事业更重要

”

我回复给他“大哥 看到你给我的留言了 其实每个人都有自己可以被别人羡慕的生活 正如我很羡慕你有一份安定的工作 生活幸福富足 在爸妈身边 需要你劳累的地方可能多一点了 但是请相信 无论我在多远的地方 我都会尽到我自己的那一份孝心 祝福你早得贵子 你的孩子也必定是我疼爱的宝贝 加油。”

 

偶然看到两个视频，一个是讲北京某艺术学校的几个男生在课堂上侮辱一男老师，辱骂及向其丢矿泉水瓶之类，场面非常混乱，此师忍气吞声，无动于衷；另一个则描述了这样的画面： 沈阳165中学的一个女教师在课堂上遭到一个女学生的顶撞之后，冲过去公然对其大扇耳光。不幸的是，两个视频都被有预谋的发到了网上，并在各大网站上广为流传。

 

两个视频发生地点不同，参与角色相同，主被动双方不同，也产生了截然不同的结果。

 

第一个视频的背景学校网站被黑，并遭到了广大网民的声讨，但当事的男教师和学校官方却不约而同的为学生庇护，最后此事不了了之，当事学生继续逍遥法外。

第二个视频的当事女教师被学校开除，并被剥夺在教育系统内从事职业的权利。

 

如果说第一个视频是一群不谙世事的野孩子纯粹为了好玩儿的目的而一不小心闯下了大祸，那第二个就完全是有组织有预谋有目的的"陷害"了，为什么这么说，因为那个当事女学生完全是用她那张强硬的嘴击到了老师的软肋，逼其大打出手，却浑然不知一个幕后摄影师早已将手机对准了她……

 

可以说，两个不同风格的老师都是受害者，而学校的处理方式无非是为自己的名声考虑，有了名声，才有生源。

如今的90后一代，他们个性张扬，桀骜不驯，期待被理解被尊重，而学校又严禁体罚学生，正是在这样的一个大环境下，老师不知不觉中已成为一个弱势群体。他们成为好老师是应该，稍有不慎就被讨伐。

 

当然，我并不赞同老师以个人的名义体罚学生，毕竟以德服人为根本，但是敢问当一个老师面对几十个个性张扬的学生，又有几个能像香港电影《逃学外传》或者日剧《麻辣教师》中所描述的那样，面面俱到，征服所有同学的心？太难了。

 

所以是不是可以把体罚学生上升到“官方”的高度，按条款量刑，值得商榷，毕竟古人曾云“严师出高徒”，也正如新加坡一直在实施的“鞭刑”确实收到了良好的效果：美好的环境，规范的市民，还有我曾经在德国海德堡大学参观过的“学生监狱”都是为调皮捣蛋的学生所准备，也值得借鉴。也许只有当一个人被“苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身”，才能有“大志”了。

 

不过说到这里，我自己也想把我的提议否决，试想一下如果一个现如今的学校真的设立了这样一个“官方”体罚机构，又有几个家长愿意把自己的孩子送进去读书呢？所以只能期待中国多几个超人般的麻辣教师了……

 

祖国需要一批又一批的花朵去建设，但现状仍值得担忧。

不是走过很多地方，但我知道，每处地方都有自己的故事，只要我走过，便与你拥有共同的回忆......

我喜欢旅行，这是我生命的一部分，过去现在，并将永远延续。耳边依旧响着我从苏格兰带回来的那盘CD"Scottish Tranquility",悠扬的琴声清澈如湖水，飘动如浮云，依旧令我感动。" Dark Island" " I belong to Glasgow"依旧在诉说着他们的故事， " Will you no come back again" 琴声问我，你不会再回来吗？ 我说“我一定会再回来”，美丽的苏格兰，正如美丽的琴声所倾诉 "Flower of Scotland"。

 从诺丁汉到格拉斯哥，8个小时的路途虽然遥远，但一路风景如画，绿野，农家，成群的奶牛，甚至几朵不起眼的小花儿都能解除我们的疲惫，旅行的心情总是愉快的。当从提款机中取出的钱变成了苏格兰货币，当耳边熟悉的伦敦音变成了苏格兰口音，我知道苏格兰走进了我，一路走一路看，走进一家苏格兰传统礼品店，穿上苏格兰最具特色的格子裙，满足一下自己的好奇心。

格拉斯哥是苏格兰的第一大城市，工业重镇与港口。从格拉斯哥到尼斯湖也要4个小时的路程，正如那个司机大哥所说，如果不是因为尼斯湖的水怪，没人会来这么远欣赏一滩湖水。尼斯湖在英语中释义为 "Ness Loch"， 其中Loch为狭长的海湾之义，非常的贴切。因为其湖宽2.4公里，湖长却有39公里，汽车一路行使，尼斯湖则一路相伴。

关于尼斯湖水怪的真相，没人能给一个确切的答案，但也许正是因为它这层神秘的面纱，赋予了尼斯湖存在的神圣意义。在湖边建有一个尼斯湖中心，里面存有包括1000名目击者在内的文献资料。在中心旁边的一个小池塘里，还有一个尼斯湖水怪模型，恐龙一般。如果它真的存在，无疑是极为珍贵的残存下来的史前动物，这一发现也将在动物学上占有重要地位。

在苏格兰一个小镇的河边，一位老人看到我在拍照，便执意邀我上他的船来一张，非常可爱。

苏格兰最后一天的行程安排在他的首府爱丁堡市。爱丁堡的整个建筑布局和城市风貌完全出乎我的想象，城市规划井然有序，在绿荫掩映的市内，蜿蜒的中世纪古城和平整石砌的１７世纪新城交相辉映，到处充满文化气息和历史遗留的痕迹。这里到处是中世纪的风格建筑- 用黑灰色火山石修建的带有尖塔的宫殿、教堂和城堡，点缀着王子公园的成荫的绿树，浓密的芳草，盛开的鲜花。这一切的一切都不同于英格兰的狭窄和零乱。

同行的一个朋友说她瞬间爱上了爱丁堡，不想再离开，我何尝不是。

琴声悠扬，依旧在如歌如泣的倾诉着苏格兰的故事，而我要暂且收笔，把回忆分成几段，留着以后慢慢品味.

与其说太累而不愿思考，不如说只是懒惰而已，所以些许时间没有更新。5月发生了太多的事情，占据了我太多的心绪和感情，所以不更新也罢，只是希望那些曾经过去的一切阴暗悲痛都只是过去，一切都会好起来。

 

今天思绪有些冲动，于是决定写一篇文，献给我的奶奶，一个朴实无华的，心中充满爱的老人。

 

奶奶今年70岁，18岁那年既嫁给爷爷，生育6个子女，爸爸排行老大。奶奶一生勤俭持家，艰苦朴素，52年来，只要不出门，她几十年如一日的坚持穿打补丁的袜子，不管这些儿媳女儿们给她买的成堆的袜子，不管任何家人的惊呼，她如是说：“扔了多白瞎，你瞅瞅，补补还能穿”。我理解，我尊重，这是一个人的习惯、观念，或者干脆说信仰，而这是不以别人的意志而动摇的。

 

爷爷和奶奶住在乡下，三间瓦房，房前屋后两片菜园，一只小白狗足以勾勒奶奶家的田园风光。每次家人劝说他们二老搬到市里享福，他们都推脱说舍不得农村的新鲜空气，更舍不得这只小狗。奶奶做饭一流，尤其是再配上她家那口独特的大铁锅，做出的饭菜喷香可口，每次我去上两天，都能增肥好几斤，我如是说。

 

大二那年五一，父母到北京探望我，他们不辞辛苦特意带上了奶奶为我腌制的咸鸭蛋，30几颗，很重的满满一兜，然后我爸递给我一个纸条：一张很旧的有些残破的纸，是那种农村特有的小日历纸，背面歪歪曲曲艰难的写着两行字“宝儿，我不会写字，你一切都好，想念你”落款是“奶奶”。那一次，我泪如泉涌。

 

大四那年的４月，爸爸妈妈带奶奶到北京玩，奶奶有严重的心脏病，为了满足老人坐飞机的愿望，此次旅行还特意让身为医生的姑姑陪同。在北京的几天里，奶奶的心脏病都没有犯过，用她自己的话说就是“心情愉快就不会生病”。印象最深的就是奶奶在毛主席纪念堂门前买了一枚大大的毛主席纪念章，那一刻，她的脸上闪现出孩子般灿烂的笑容，她们那一代对毛主席的感情，香醇浓厚，我无法体会。

 

奶奶66岁那年大寿，爸爸在奶奶的家乡搭了舞台，乐队热气球礼炮相随，还请了当地电视台的主持人做司仪，遗憾的是那年我在京参加军训没能参加，不过从录像上看到奶奶手捧鲜花，满面红光，我也替她老人家高兴，奶奶祝福你。

 

很想念奶奶，但是并不曾经常给她打电话，因为每次，她都会哽咽说我一个人在外那么那么远，惦记啊，我对奶奶说，请相信，虽然我一个人在外，但是我过得很好。

 

去年的11月，爷爷和奶奶也终于从乡下搬到了城里，和我家作了邻居。而昨天从妈妈那里得知，这老两口仍然闲不住，在楼下的空地上开辟了一片小田园，这正所谓活到老，辛勤到老。

 

希望我爷爷奶奶永远健康长寿，幸福快乐。

今日，国内一朋友留言问我还在英国么，在做什么？我回复给他九个字“赚钱而已，没别的意义”。有一瞬间，我又回到了久违的茫然之中，关于未来，关于前途，而这一切是我曾经想了又想，甚至曾想通过的。

 

抛弃爱情，远离家人，在这个我并没投入太多感情的国度，日复一日，也许年复一年，麻木，最可怕的是你已经开始习惯这种生活模式。忧郁，笑着和朋友说：“我得了抑郁症。”朋友对此嗤之以鼻说你整天嘻嘻哈哈，说笑打闹还能和抑郁症沾边，我不去辩驳。表面并不代表我的内心，正如我永远无法了解别人的内心在想些什么。忽然想起一句类似于“华丽外表下掩藏着一颗空虚的心”的话……差不多就是这个意思。

 

多数时候我还是很真实，只不过也开始慢慢的被社会磨得圆滑。正如我可以和我不喜欢的人说说笑笑，像朋友一样相处，内心里却厌恶至极；我可以和一个看起来30多岁的女同事说你也就20来岁，和我差不多，我不介意把我自己说的和她一样老，呵呵，但是看她惊讶和掩饰不住兴奋的表情，我知道我的“虚伪”成功了。

我对我自己的“圆滑”嗤之以鼻。

 

偶尔还是会在意别人对我的看法，但是马上会释然。因为作为一个个体，你自己也有喜欢或讨厌别人的权利，从概率论的角度讲，这都不是100%的可能。所以，我还是会努力去保护喜欢我的那几个百分点。

 

记得很久以前看过的一篇一个煤矿工人的日记有一句话是这样的“每天傍晚，当我从烟尘缭绕的矿井中升上来，蓬头垢面，夕阳余照，那一刻，我是多么的羡慕你们，每天骑自行车上班的人们，甚至于可以每天沐浴阳光的人们，你们都是幸福的”。我感触很深。

 

让生活简单一点，心态平和一点，有阳光，就是幸福。

喜欢逛书店，喜欢买书，仅仅是把书拿在手中体验那种沙沙的质感，就是一种难得的乐趣和满足了。

 

今日逛新华书店，无意中发现宋丹丹女士的自传体力作《幸福深处》，颇感期待和好奇，于是随手翻了几页，遂决定买下。

 

其实很早之前就听说过这本书，相逢不如偶遇，之所以买下，不仅仅是因为这是一本用真诚和真情打造的作品值得一看，更重要的是我对宋丹丹小姐的独特钟爱。

 

中国出类拔萃的喜剧明星特别多，但我一直认为，宋丹丹是少数几个能在喜剧表演中表现出亲和力和真诚的明星。看她的表演，可以疯狂的笑，可以高兴的哭，然后留下的就是感动，或者说看她的表演很舒服，有极强的感染力。正如宋丹丹在书中说：“我对老人似乎有种特殊的敏感，我总能体恤她们的内心并由此将她们的言语行动学的惟妙惟肖。”

 

喜剧明星带给广大观众的都是欢声笑语，但他们也有自己的酸甜苦辣。宋丹丹本人也有过两次失败的婚姻，其中一次维持长达10年之久。这里有必要呈现一个细节，就是宋丹丹和英达离婚的当天，宋丹丹问英达：“英达，就要分手了，我想问你一句话，我的任何事情都告诉你，希望你也不隐瞒我什么。已经有很长时间了，别人都说你跟*人好，是真的吗？看在我们在一起10年的份上，你对我说实话。”英达一脸诧异，无辜而又委屈的回答：“可能吗？丹丹，这可能吗？”后来等宋丹丹回到车里发现英达的呼机落在了她的车上，打开一看，里面竟然全是*人的留言。“你到哪儿了”“事情办成没有”“怎么还不回电话”之类。那天是１９９７年１月２日。之后英达与＊人闪电般结婚。而其中的第三者＊人就是曾经饰演《我爱我家》里的小保姆梁*，不过为了保护个人隐私，书中并没有直言。之所以想呈现这么个细节，只是想表达作为一个男人，你有种去爱，没种去承认，愧对一个知名导演的头衔，最起码的愧对作为一个丈夫的责任感和使命感。

 

不过风雨之后见彩虹，现在的宋丹丹很幸福，用她自己的话说只有经历了黑暗，见到光明时才会欣喜若狂。

 

宋丹丹以喜剧出名，但很长时间以来她甚至厌恶别人看她就笑，厌恶被人称为“女笑星”，不愿意离她自己心中的“大艺术家”目标越走越远。有一次在人艺剧院上演话剧《雷雨》，宋丹丹一出场，台下即是一片笑声，她很沮丧，无奈甚至有些愤怒，要知道这演得可是悲剧。但从一个观众的角度来讲，我坚信这绝对不是嘲笑，而是发自内心的笑声，如果你的出现能给别人带来快乐，这何尝不是一种幸福呢？这都是后话了。

 

宋丹丹女士所亲历的过往，她的所悲所喜，所忆所思，均附着于纸，便不随时光流逝，而我的感受，也在这个诺大的空间得以发扬，等我们变老，带着微笑，坐在摇椅上慢慢聊。

 

如果你问我：现在有什么愿望？那就是，我十分想见宋丹丹。